Tuesday, May 8, 2012
Bancuri deocheate: Bancher
Un bancher român, aflat în Franţa în interes de serviciu, se plimba prin oraş cu partenerul de afaceri. Apare în faţa lor o femeie superbă. Bancherul nostru o studiază foarte atent şi spune:
- Ce femeie frumoasă!
- Cu două sute de Euro puteţi să i-o puneţi, îi spune francezul.
Merg ei mai departe şi apare din nou o femeie frumoasă în faţa lor.
- Ce femeie! spune românul.
- Cu două sute de Euro puteţi să i-o puneţi, îi spune francezul.
- Nu mai înţeleg nimic, spune românul, aici, la dumneavoastră, nu mai sînt doamne adevărate?
- Ba da, sunt. Numai că acelea încep de la o mie de Euro.
Bancuri deocheate: Lupul
Lupul o aleargă pe Scufiţa Roşie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge şi, în sfîrşit, ajunge la casa bunicuţei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sunt picioarele.
A doua zi, lupul o aleargă pe Scufiţă prin pădure, o prinde şi o violează.
MORALA: Şi cele mai bune prietene se pot despărţi!
Bancuri deocheate: Duduie
Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă…
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu’.
- Care-i problema, domnule? întreabă şefu’.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă…
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un c***t de vreo două milioane de dolari…
- Şi curva asta nu vrea să vă servească?
Bancuri deocheate: Oua
Unul se născuse cu trei c***e. Se duce la doctor şi îi explică. Doctorul:
- Nici o problemă, o să aveţi super-copii, dacă o să fie fată, o să fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o să fie băiat, o să fie un Stalone, un Van Damme.
Ăsta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, până la urmă se duce la un moş:
- Noi împreună avem 5 c***e.
Se gândeşte moşul un pic:
- Adică tu n-ai nici unul?
Bancuri deocheate: Pestii
Dumnezeu vorbea cu Adam:
- Adam, ce-aţi făcut azi?
- Am mâncat nişte fructe.
- Aţi mâncat şi fructul interzis?
- Da.
- Şi ce-aţi făcut după aia?
- Am făcut dragoste cu Eva toată după amiaza.
- Şi unde e ea acum?
- La râu, se spală.
- O, nu… Acum toţi peştii or să miroasă aşa!
Bancuri deocheate: Dolar
În urmă cu multă vreme, moş Ion ajunge în America şi se duce la bordel. Întreabă:
- Cât costă?
Răspunde curva:
- Doi dolari.
- De ce doi dolari?
- Unul de băgat, unul de scos.
Bagă moş Ion p**a şi rămâne încremenit.
- Ce s-a întamplat, zice curva, ce-ai rămas aşa, dă şi tu din c*r, ca tot omu’.
- Nu pot, zice moş Ion, n-am decât un singur dolar.
Bancuri deocheate: Piticii
Vin piticii de la muncă… Hai hoo, hai hoo, etc. Când ajung în dreptul casei primul zice:
- Bă, la noi e lumină!
- E lumină!
- E lumină! … pînă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
- Înăuntru e o fată!
- E o fată!
- E o fată!… pînă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
- E frumoasă!
- E frumoasă!
- E frumoasă! … pînă la ultimul (Mutulică).
Ultimul zice:
- Ce face?
- Ce face? … pînă la primul.
Primul zice:
- S-a sculat!
Ceilalţi:
- Şi mie!
- Şi mie!
- Şi mie! … pînă la ultimul (Mutulică).
Bancuri deocheate: 10 lei
Sunt roz-roşiatică, lungă de cam 19 centimetri, am un cap şi toate gagicile mă plac nevoie-mare… Ce sunt eu? Bancnota de 10 Lei!
Bancuri deocheate: Calugarite
Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise cea de lângă ea, al meu ştie…
Bancuri deocheate: Pedofili
Trei pedofili stau de vorbă despre noile cuceriri.
- Bă, am acum o gagică de trei ani de te topeşti de plăcere. Şi se pricepe…
- Nimic nu ştiţi. Mi-am tras o frumuseţe de fată de 1 an jumate, e monumentală la pat!
- Proştilor, sunteţi nişte copii! La mine, e fumată după ce i-au dat dinţii!
Bancuri deocheate: Euro
Dorim să vă informăm că, datorită introducerii monedei Euro, cu începere de la 1 ianuarie 2002, poziţia Kamasutra cunoscută sub denumirea de 69 va fi de acum cunoscută sub numele de 87,61.
Cu stimă,
Comitetul de implementare a monedei Euro
Subscribe to:
Posts (Atom)